...

دنده یک
پر میکنم تا پنج
به یاد شروعت
دنده دو
پر میکنم تا پنج
به یاد بی پرواییم
دنده سه
پر میکنم تا پنج
به یاد گره زدن ها
دنده چهار
پر میکنم تا پنج
به یاد دوست داشتنت
دنده پنج
به یاد عشقت
.
صد و شصت
صد و هفتاد
صد و هشتاد
دویست
دویست و ...
دوربین های کنار جاده که همگی فلاش میزنند
به یاد حماقتم
جریمه اش را خواهم پرداخت
به یاد تاوان عشقت
.
.
افکار امانم نمیدهند
پایم روی پدال شل میشود
دنده مرده میروم
خالی میشوم تا یک و نیم
به یاد عذاب بودنت
میروم همچنان
به یاد عذاب نبودنت
مسکوت
همراه با صدا
من دنده مرده میروم

توهین مستقیم به قومیت ها

چند وقتیه توی اصفهان یه موضوعی اپیدمی میشه و همه یه حس مشترک دارن.احساس همدلی واقعا تحسین بر انگیزه . پارسال یه بچه دهاتی با مامان و داداشش و اینا اومده بود از دهات شیراز توی اصفهان زده بود یه خارجی مارجی رو کشته بود و اولتیماتوم داده بود که اگه اون یکی داداشمو آزاد نکنید میزنم لهتون میکنم.ملت هم جفت کردن و اون بداصفهانیاش تا یه مدت تو خونه سنگر گرفته بودن که مبادا طرف اینا رو بکشه و وارثا خوشحال بشن . یارو زد یه سرباز وظیفه بدبختو هم نشونه رفت توی آمادگاه.خلاصه که وضعیت خر تو خر بود.نیرو انتظامی هم دیگه طرح امنیت اجتماعی و گیر دادن به رنگ لباس زیر ملت رو یادش رفت و سر هر چهار راهی دو میلیون تا از این عرب گردن کلفتا که قبلا توی الگانس مینشستند روکاشته بود که اگه قاتل حرفه ای با پیکان سفیدش از سر اون چهارراه رد شد بهش بگن ایست! دیگه از کارگر ساختمون گرفته تا مغازه ی چی فروشی ، بحث داغشون قاتل حرفه ای بود.شهر تا حدی خلوت شده بود.از کنار هر ده نفری که رد میشدی هشت تاشون داشتن از برنامه های قاتل حرفه ای صحبت میکردن.یارو هم همه رو گذاشت سر کار و هنوز که هنوزه سر چهار راها این آشخورای بدبخت سر پا ایستادن.
خلاصه که ملت یه مدت بحث مشترک داشتن واسه همدلی.
چند روز پیش هم یکی از هموطنان خوش ملیت حوصلشون سر رفته بود زدن با بولدوزر محتویات لوله سی و چهار اینچی نفتو با زاینده رود یکی کردن.اصولا من از اینجور آدمایی که یک جماعت رو معطل خودشون میکنن خیلی خوشم میاد.توی رادیو و تلویزیون اعلام شد که ملت اصفهان ، تصفیه خونه ها رو بستیم که نفتی نشیم. آب قطع میشه هوای کارو داشته باشید. دو تا از این مسئولین شرکت آب و فاضلاب و دفتر حوادث غیر مترقبه هم اومدن نشستن شبکه اصفهان دو تا لیوان آب شهر دادن دستشون بخورن که یعنی جماعت این آب خوردنیه و مخازن ذخیره ست.هر وقت قطع شد نخورید. ملت هول برشون داشت که یا ابوالفضل! الان سه سال قحطی میشه.صف خرید آب معدنی شده بود جذاب ترین صحنه توی شهر. حالا این وسط یه مشت بیشرف هم اومده بودن تو محله ها آب معدنی به قیمت خون باباشون می فروختند. شب توی مرداویج داشتم از یکی از کوچه ها رد میشدم از راننده وانته که بار آب معدنی داشت پرسیدم آقا شلی چند؟ گفت پنج هزار تومن! خلاصه که خر تو خری بود.تو خیابون هر کی رو میدیدی یه باکس آب معدنی به نیشش گرفته بود و از مهلکه فرار میکرد.بعد هم که قضیه مرتفع شده بود تا دو سه روز آب بوی نفت می داد و ملت دوباره شور حسینی برداشتند که کنار آب کبریت نزنید که منفجر نشید

الان دیگه موضوع قاتل حرفه ای فراموش شده و مشکل آبنفت هم حل شده و بحثی برای همدلی تو خیابون نمونده.
جا داره اینجا از نمایندگان شیراز و چهارمحال بختیاری تشکر کنم.
در ادامه از سایر هموطنان مستعد به خصوص این عزیزان دعوت میکنم نمایندگان خودشون رو معرفی کرده و توانایی های خودشون رو به معرض نمایش بگذارند.

اندر آداب تخمه شکستن

دوست عزیز! اگر با آداب تخمه خوردن آشنا باشید هیچ وقت همچین پست توهین آمیزی رو نمینویسید. به اعتقاد من یکی از زیباترین صحنه های خلق شده توسط بشر همان صحنه ایست که یک تخمه با فشار دندانها شکسته شده ، مغز آن با زبان جدا شده و پوست آن تف میشود.
در همین راستا بر آن شدم که فیگوری چند از تخمه شکستن را به شما آموزش دهم

الف- تخمه شکستن تفریحی:
روی زمین* مینشینید. کف پای چپ را روی زمین گذاشته و پای راست را زیر پای چپ جمع میکنید.مقداری تخمه روی زمین جلوی پایتان به صورت تپه تنک ریخته و یک مشت تخمه را با دست راست بر میدارید. استایل نشستنتان را طوری تنظیم کنید که تا حدی قوز کرده و دست چپ را به دور پای چپ حلقه میکنید.در این حالت آرنج دست راست روی پای راست تکیه داده میشود.با دست چپ بدون اینکه به تخمه ها نگاه کنید یک تخمه برداشته و به سمت دهان خود میبرید. فرم لب و دهان و دندان شما در این قضیه نقش بسزایی خواهد داشت.سمت چپ دهان باید سه الی چهار سانتیمتر از تراز سمت راست بالاتر بوده و لب بالا فرم علامت سوال افقی به خود بگیرد. این عمل باعث خواهد شد که چشم راست شما به حالت نیمه باز مهتابی در آمده و جذابیت خاصی به چهره شما ببخشد. فشار دندان به روی تخمه باید به گونه ای باشد که طی دو ضربه آرام با صدای ملایم تخمه جهت شکستن آماده سازی شده و سپس با ضربه ای محکم تر دو پست تخمه را همراه با صدایی غرّا از هم جدا نموده و شروع به جویدن مغز آن میکنید. در عین حال سر خود را به سمت راست چرخانده و پوست تخمه را با صدای " پ " تف میکنید. هر چقدر پوست تخمه شما ضایعات بیشتری در دهانتان باقی بگذارد تعداد " پ " گفتن های شما بیشتر شده و بعضاَ ریتم زیبایی به خود میگیرد. مواظب باشید مغز تخمه به بیرون پرتاب نشود .گفتنیست در فاصله ای که شما پوست تخمه را تف میکنید و همزمان مغز ان را میجوید ، دست چپ شما بیکار نمی ماند و به سمت تخمه بعدی رفته و آن را نزدیک دهان می آورد تا به محض ایجاد فضای خالی در دهان ، از تخمه بعدی استفاده شود.زیبایی این عملیات آنست که این حرکات به کرّات تکرار شده و یک گیر مغزی خاصی را در شخص تخمه خورنده ایجاد خواهد کرد.

ب- تخمه شکستن روزمره :
تعدادی از افراد هستند که تخمه خوردن را یکی از آداب زندگی خود دانسته و در همه حال با خود تخمه حمل میکنند. قشر شوفر عمده ترین بخش این گروه را تشکیل میدهند. این روش به گونه ایست که شما مشتی از تخمه را به صورت بای دیفالت در جیب خود قرار داده و گونی آن را در صندوق عقب و یا کیف خود جاسازی میکنید. در صورتیکه پشت فرمان نشسته باشید ابتدا تخمه را به بغل دستی تعارف کرده و پس از آنکه او از خوردن امتناع ورزید به صورت فارغ البال و بیخیال شروع به خوردن میکنید. با دست چپ فرمان را کنترل کرده و تعدادی از تخمه ها را در دست راست خود گنجانده و با همان دست تخمه را به سمت دهان برده ، میشکنید و چند ثانیه یکبار در حالی که چشمانتان به جلو مینگرد سرتان را به چپ چرخانده و پوست تخمه را تف میکنید. نباید برایتان مهم باشد که پوست تخمه به کدام سمت پرتاب میشود ، زیرا از فارغ البال بودن شما خواهد کاست.
یکی از زیبا ترین فیگورها، تخمه شکستن در حال پیاده روی ست . در این حالت باید پاشنه کفش شما به حالت خوابیده بوده و صدای کشیده شدن کفشتان با صدای شکستن تخمه هم آوایی کند.شانه های خود را رها کرده و خود را دایره وار و خوشحال به جلو میرانید.در عین حال که تخمه میخورید میبایست به دور و بر نگاه کنید ، گاهی بایستید به اتفاق خاصی خیره شوید و ماتتان ببرد. ولی تخمه شکستن باید به صورت مداوم و بدون وقفه باشد. در این حالت نیازی نیست سر و گردن شما برای تف کردن پوست تخمه به سمت خاصی بچرخد.بلکه حالت شکیل تر آنست که در همان حالت طبیعی بدون هیچ حرکت اضافی پوست تخمه را تف کرده و به آن نگاه نکنید.

* در صورتی که امکان نشستن روی زمین برایتان فراهم نبود میتوانید بر روی صندلی به همان فرم نشسته و تخمه ها را به جای اینکه روی زمین جلویتان بریزید ، روی پای راست ریخته و استفاده کنید.

توجه: در خوردن تخمه یکی از شگردهایی که تخمه خوردن را زیبا تر و پخته تر میکند ، چسبیدن باریکه های تخمه به اطراف دهان و بعضاً آویزان شدن آن از ریش و سبیل شماست.

قسمت دوم

1- فست فود را چه کسی اختراع کرد؟
از بزرگترین سوالات زندگی من اینست که در زمانهای گذشته که آت و آشغال هایی مثل سوسیس آلمانی ، کوکتل ، کالباس لیونر ، قارچ و مرغ ، خشک ، پنیر پیتزا ، سس گوجه فرنگی ، ماکارونی ، پیتزا ، لازانیا ، هات داگ ، ساندویچ ، اسنک ، پن پن سه سوت ، نیک شام ، دیشلم و امثالهم وجود خارجی نداشت ، مردم برای پناه بردن به پدیده ای به اسم شام چه میکردند؟

2- بنز کوپه را چه کسی اختراع کرد؟
هنوز شخصاً آنقدری پول ندارم که برای خرید یک بنز کوپه مشکی برنامه ریزی کنم ، ولی پریروز نشستم پشت فرمانش و یک دور زدم ، دلم نمیخواست پیاده شوم. بنز کوپه را کدام بی شرف لاکرداری اختراع کرده که پریروز از لحظه ای که از آن پیاده شده ام تا حالا داغ نداشتنش نشسته در دل من؟

3- تختخواب را چه کسی اختراع کرد؟
به این فکر میکنم که در گذشته های دور ، ملت هر شب تشک و لحاف را پهن میکردند و صبح دوباره جمع میکردند میگذاشتند توی کمد و شب دوباره پهن میکردند و این عمل در ماه 60 بار و در سال 730 بار و در عمر طبیعی انسان به طور متوسط 51100 بار تکرار میشده و این در صورتیست که بعد از ظهرها اشخاص عادت به خواب نداشته باشند که در اینصورت این عدد به 102200 افزایش می یابد.این در حالیست که در این دوران یک تختخواب در اتاق شماست و هر وقت احساس کنید نیاز به دراز کشیدن دارید ، سه سوت به این مهم دست می یابید.

4- رپ فارس را چه کسی اختراع کرد؟
من سوالم از بشریت اینست که این کودکان زیر هفده سال از جان موسیقی چه میخواهند؟ یک زمانی روحوضی بود ، حجی جون بود ، شهناز تهرانی بود، آنها هم اینقدر گند نزده بودند به خدا . توجهتان را جلب میکنم به این خزعبل

5- ایرانسل را چه خری اختراع کرد؟
تف به روش

اختراعات "در چشم نیا" اما حیاتی

1- دستمال کاغذی را چه کسی اختراع کرد؟
من سرما خورده ام.دو سه روزیست همدم و مونسم شده بسته های دستمال کاغذی و یک سطل زباله که مرتب پر و خالی میشود. خدا ادیسونی که پشت دستمال کاغذی بوده را بیامرزد. لازم به ذکر است در دوران ماقبل دستمال کاغذی ، مردم از پشت آستینشان استفاده میکردند و آنها که شعور و فرهنگ داشتند یک دستمال پارچه ای در جیب خود میگذاشتند که هر سری مخاط شیطان صفت را درون آن تخلیه کرده و هر از گاهی آن را میشستند که پارچه خشک شده ، پوست بینی را زخم نکند.

2- اس ام اس را چه کسی اختراع کرد؟
چندی پیش در یک وضعیت نابسامان تنها راه چاره یک اس ام اس بود که قضیه را بدون آنکه کسی در جریان قرار بگیرد سامان داد. خدایا صد پدر جد مخترعش را بیامرز.
یکی از آشناها میگفت با همکارم از جلوی سوپر محل رد میشدیم.همکارم دستش را بلند کرد و گفت حاجاقا سلام علیکم. و حاجاقا هم دستش را به حالتی که سه انگشت آن آزاد بود بلند کرد و گفت علیکم السلام. ترجمه این مکالمه این بوده که آقای همکار گفته پنج تا شیر یارانه ای برایم بگذار خانم بچه ها میایند میبرند و بقال میفرماید سه تا برایت گذاشته ام کنار و بیشترش امروز امکان پذیر نیست ، بگو بیایند ببرند".
زبان زرگری هم در همین راستا اختراع شده بوده که البته با آی کیوی زمان خود مطابقت داشته و در دهه های اخیر از رونق افتاده.
به امید روزی که دستگاهی نامرئی اختراع شود تا افراد بتوانند از طریق آن به فکر کسی که بلوتوث مغزی آنها را اکسپت کرده راه پیدا کنند و هماهنگی های لازم را انجام دهند. تصورش را بکنید چقدر میشود بیشرف شد.

3- مام را چه کسی اختراع کرد؟
من نمیدانم تا قبل از اختراع این ادوات بوگیر عرق ، ملت چه گلی به سرشان میگرفتند. آن هم در دورانی که حمام خصوصی نبوده و یکی دو هفته ای یکبار خزینه و حمام عمومی و این بساط بوده و آنها که اجباری نداشتند سالی یک بار به زور. بگذریم که در دوران پارینه سنگی ، ایران خودرو و سایپایی نبوده تا مثل علف در کف خیابان ها ماشین بکارد و دود به خورد مردم بدهد و هزار منبع تف کردن به هوا هم موجود نبوده ، ولی بهر حال زور بازو عرق زاست. این بوی گند عرق را چطور تحمل میکردند؟
ناگفته نماند همین الان در سال 1387 شمسی هجری هم زیادند افرادی که با پدیده ای به نام بوی عرق قرابت و همزیستی دارند. نمونه اش دیروز رفته بودم توی یکی از این شرکتهای مهندسین مشاور کار داشتم.وارد دفتر فنی که شدم احساس کردم از سمت چپ یک هاله ی سبز به چشم میخورد. نه! نور ایمان نبود. جمعی بود از چند کارمند پسر که داشتند با هم صحبت میکردند و عطر عرق اطرافشان را منور کرده بود.
توضیح اینکه اینجانب شخصاً بوی عرق را به بوی گلاب یا عطر مشهدی ترجیح میدهم.

4- فیلم گرفتن را چه کسی اختراع کرد؟
چند روز پیش در خانه اقوام داشتیم فیلم عروسی 12 سال پیششان را میدیدیم.خدابیامرز مادربزرگم را دیدم با همان حال و هوای آن روزهایش.دلم تنگ شده بود برایش.

5- موسیقی را چه کسی اختراع کرد؟
یکی از اقوام با زن فوق العاده پولدار ولی محجبه و مومنی ازدواج کرده که ایشان شنیدن موسیقی را برای نسل بشر حرام میداند و دکمه ی میوت کنترل تلوزیونشان پر کار تر از همه دکمه هاست چرا که ایشان در قسمتهایی که در کانالهای جمهوری اسلامی از موسیقی استفاده میشود ، صدای آن را قطع میکند.( شکر به سراپای وجودش) ایشان در فضایی که نتوانند موزیک را قطع کنند ، با استفاده از انگشت سبابه ، راه نفوذ صداهای شیطانی را به گوش خود میبندند.

.... ادامه دارد (خواب را چه کسی اختراع کرد؟)