قوطی

خاله! خاله! زیر بغلم هم بزن

2011-03-18T15:31:00.000-07:00

میزان خنده دار بودن یه موضوع برای هر فردی و در هر شرایطی متفاوته. به عنوان مثال یه جوک مثل این شاید بتونه دو تا بچه گروه سنی الف رو در سال 1372 تا سر حد مرگ بخندونه:

اولی: تو کجا به دنیا آمدی
دومی: بیمارستان
سومی: مگر بیمار بودی؟

شاید الان شما یه لبخندی گوشه لبتون باشه ولی ربطی به جوکه هم نداشته باشه.ممکنه این جوک شما رو برده به یه خاطره ی اوسکل از پیک نوروزی سال هفتاد و دو.

طبق آماری که خودم حدس میزنم، بیشترین موضوعات خنده دار بین مردم به ترتیب پورن (و پیرامون آن)،حماقت،دستگاه گوارش،سیاست،دین و ... است
دو عامل مهم در میزان خنده آفرین بودن یک مسئله، نو بودن وهمینطور هم‏جهت بودن با شرایط زمانیه.

حالا این همه پرت و پلای علمی گفتم که چی؟
حقیقتش یه جوک چند وقته من رو درگیر خودش کرده.هر بار یادش می‏افتم ته دلم قلقلک میشه و خندم میگیره از تصور اون صحنه. این جوک رو حتی با یه سری دوستام توی فیسبوک و سایر جوامع غیر سایبری در میون گذاشتم ولی همه مسخره‏م کردن. بعضی ها بعد از اینکه پرسپکتیو گفتاری رو درک کردن به من حق دادن. در هر صورت امیدوارم شرایط ذهنی شما جوری باشه که بتونید باهاش ارتباط برقرار کنید.

يه زنه توی آشپزخونه مارمولك ميبينه، سريع حشره كش ور ميداره مي زنه بهش. مارمولك ميگه خاله! خاله! زير بغلم هم بزن!

2010-11-25T03:48:00.000-08:00

پک میزنم به سیگار
غرق می‏شوم در رقص دودش
خشم می‏شوم
دندان‏هایم از ریشه درد می‏گیرد
آب دهانم را که مانده بود برای صورتت فرو می‏برم در خود
دنیا شرم می‏کند
رها می‏شوم

2010-06-21T16:51:00.000-07:00

آتش سرد

شبهای آفتابی

تاریکی روشن

جرم بیگناهی

خیلی دوست دارم روزی برسه که دیگه توی هیچ اثر از هیچ هنرمندی ترکیبی شبیه ترکیبات بالا رو نبینم.

پ.ن: در چهارگوشه‏ی دایره‏ی قلبم سه راس مثلثی، ای پاره‏خط

تف به این زندگی سگی

2010-04-16T17:29:00.000-07:00

اونقدر حالم گرفته ست که حتی نمیدونم چی میخوام بنویسم. کفشهام رو شستم و عمودی تکیه ش دادم به نرده های تراس اتاقم تا صبح بپوشم برم دنبال کثافتکاری روزمره. حالم از آدمای دور و برم به هم میخوره. حالا نه در این حد ولی حوصله هیچکس رو ندارم. کمتر پیش میاد من حوصله آدما رو نداشته باشم. یه مشت آهنگ مزخرف سوزناک ریختم توی لیست مدیا پلیر،هدست رو تا آخرین درجه بلند کردم زل زدم از پنجره به چراغای شهر. به نم نم بارون، به چراغ سقفی اتاقم، به فیسبوک، به فیگوری که این مجسمه روی میز گرفته به خودش، به مانتو جدیده که خریدم و فردا میخوام بپوشمش، به دیکشنری لانگمن، به عکس این زنیکه هرزه روی دیوار، به میز آرایشی که صبح به صبح میشینم پشتش، به بوم دست نخورده که سالهاست افتاده این گوشه، به اتفاقها و حرفهایی که دارکوب مغزم داره یکی یکی محکم میکوبه روشون، به خوابی که به چشمم نمیاد امشب، به اون روی مزخرف آدمیزاد، به صحنه های پشت سر هم، به لحظه هایی که ازشون متنفرم. به خودم توی آینه وقتی که چشمام خسته ست و گوشه هاش یه برق خستگی می افته.

دلم بد گرفته امشب...

الفبای محبوب من

2010-03-18T12:07:00.000-07:00

پیشاپیش از چند گروه طلب مغفرت میکنم. سلسله هخامنشی علی الخصوص کوروش کبیر که به دوره خود یک حال اساسی به این مملکت داد؛ شعرا و ادبای عزیز خصوصاً ابوالقاسم فردوسی به خاطر این بیت "بسی رنج بردم درین سال سی، عجم زنده کردم بدین پارسی" ؛ و کلیه عزیزانی که دستی در ادبیات کهن و غیر کهن فارسی داشته و دارند.
صحبت های خود را با یک مثال شروع میکنم. از شما به عنوان یک فارسی زبان میخواهم که این چند کلمه را بخوانید و تفاوتش را پیدا کنید:
انضباط
انظبات
عنزبات
عنضباط
انزباط
انزبات
آیا تفاوتی احساس کردید؟ اشتباه نکنید، شما فارسی زبان هستید. نه عرب و نه انگلیسی زبان.پس در فرم ادا کردن حروف "ز" و "ظ" و یا "ض" و یا "ت" و "ط"هیچ تفاوتی نیست.
من تا این لحظه نتوانسته ام دلیل محکمه پسندی برای اینکه در زبان فارسی سه مدل متفاوت از حرف "ز" و یا "س" و ... وجود دارد پیدا کنم.
ثریا،صریا و سریا هر دو یک معنی و یک تلفظ را دارند. طهران و تهران هم همینطور.اگر از نظر زیبایی نوشتاری هم بخواهیم بررسی کنیم در اکثر موارد حروف ساده تر، کلمه را زیباتر جلوه میدهند.
نمیدانم. شاید هم این مزخرف ترین نظریه ای باشد که در ذهن من تبلور کرده. جرقه هایش در غلطهای عمدی دوست عزیزی بود که به شوخی در طرز نوشتارش لحاظ میکرد.
بهرحال تا روزی که برای نوشتن "ض" به جای "ز" و یا "غ" به جای "ق" دلیل قانع کننده ای نداشته باشم، حروف مورد علاقه من اینها هستند:
الف، ب، پ، ت، ج، چ، خ، د، ر، ز، ژ، س، ش، ف، ق، ک، گ، ل، م، ن، و، ه، ی

2010-02-15T16:50:00.000-08:00

یکی از علاقه مندی هام این شده که یه سریال خارجی بازی کنم که توی یکی از دیالوگ هام با حرارت خاصی بتونم به پارنترم برگردم بگم : یو! ساناوِبچ

2010-01-24T15:22:00.000-08:00

صداقتی هم آغوش با شیطنت چهره ی مستطیلی و جذابش را احاطه کرده. بچه طلاق است. یک سالی میشود که شیشه را کنار گذاشته ولی هنوز سیگار می کشد.خانه ای که در آن بزرگ شده در محله ای است که خلافکارهایش حکم زیره را دارند برای کرمان. همسایه های کوچه را که معرفی میکند فقط یکی بینشان هست که کرک و حشیش و منقل توی برنامه اش نیست؛ همان که وقتی سرکار است زنش یک محله را سرویس میدهد. تیز است و همه چیز را زود یاد میگیرد. باهوش است و ریاضیات علاقه مندی اولش. پانزده سال زندانش را با گرفتن رضایت به سه ماه کم کرده. مزخرف ترین روزهای عمرش را ریز به ریز آرشیو کرده توی ذهنش.
برای کسیکه اندک اعتباری دارد و اندک آبرویی همه اینها دلایلی ست کافی برای زیاد قاطی نشدن و یا ترجیحا دور شدن. چشمانش ولی، پاک تر و دوست داشتنی تر از آن هستند که ترک شوند.

خیلی حالمون خوبه...خدا هم برامون میرسونه

2009-12-18T00:05:00.000-08:00

صبح جمعه بود و اکثر ملت خواب بودند.طبق معمول که کار من روز و شب و جمعه و شنبه حالیش نیست باید هفت و نیم صبح میرفتم سر یکی از ساختمونهایی که کارفرماش طبق معمول تشنه به خون من شده به خاطر زمان قرارداد.ساعت تقریبا هشت و ربع بود که با صدای نکره ی سنگ کار از خواب بیدار شدم و مثل ترقه آماده شدم و پریدم پشت فرمون. ب بسم ا... ماشین استارت نزد و یه احساس خاک برسری خاصی تمام وجودمو فرا گرفت.هر بامبولی که سرش پیاده کردم نشد که نشد.بارون هم گرقته بود شدید.به یه نکبتی یه دربست گرفتم ....راننده تقریبا دو سال از خدا کوچیکتر بود... با یه حالت خاصی که ناشی از کهولت سن بود میروند

- عجب هوایی شده

+ بعله ...میشه لطفا سریعتر برید یه کم؟ خیلی دیرم شده

- صبح جمعه عجله نکن دختر جون ... چه خبره مگه؟ پنجره رو بکش پائین از هوا لذت ببر ....من اگه جوون بودم پیاده میرفتم

+ بعله ...ولی الان چند نفر به خون من تشنه هستن باید برسم زود

- ای بابا ما هم جوون بودیم ریکس زیاد میکردیم ...میرفتیم تو دل خطر... جوونی کجایی

+ حاجی یاد جوونیت کردی این وسط شما هم

- میخوای پیاده ت کنم پیاده بری لذت ببری از هوا؟ دیگه کم پیش میاد از این بارونا...کرایه هم نمیگیرم ازت

+ پدر من تورو قران یه خورده اون پدال گاز رو بگیر به موقع نرسم اینا از خدا خواسته ن ...ول میکنن میرن

- شما جوونا آدم نمیشید

+ بله؟

- حق هم دارید...چیزی حالیتون نیست از زندگی...تقصیری ندارید

+ آقا همین جا بپیچید لطفا سمت راست...یه بیست دقیقه ای باید منتظر بمونید من برمیگردم

وقتی برگشته بودم مرده بود...نه پشت فرمون ...که زیر بارون ...اون تبسم خونسردی که توی راه اعصاب منو ریخته بود به هم هنوز روی لبش بود... مرده بود...

بدجوراحساساتیم کرده، حرفاش روی مغزمه. داره دیوونم میکنه...دارم میرم پیاده روی زیر بارون...

2009-12-13T04:17:00.000-08:00

من اگه اون بالا نشسته بودم دیلیت میکردم از اول میساختم ... آقا جان باگ داره سیستمت ... با خودت که دیگه رودرواسی نداری ... دیگه کائناتی هم در کار نیست ... هیچکی نمیفهمه قضیه چی بوده ... شیفت دیلیت کن اصلاً ... کی به کیه

حوصله هایم کو؟

2009-11-27T03:23:00.000-08:00

بعضی وقتها هست آدم نباید محیط باشد، باید محاط باشد. ای تف به این زندگی

2009-08-17T16:43:00.000-07:00

دوران مدرسه یه بار زنگ تفریح بین بچه ها توی حرفام کلمه ی مادرخرج رو استفاده کردم ... یه ازگلی از روی خریتش برگشت گفت بیتربیت مادرخرج حرف زشتیه...ما هم ازاون خرتر ... تا مدتها فکر میکردم جداً مادرخرج هم یه جور فحشه
احتمالا سایر اعتقادات آدمیزاد هم به همین مسخرگی ایجاد میشن و از بین میرن

2009-05-29T05:14:00.000-07:00

سهم من از سياست، تفريح هاي انتخاباتي ست.
اين روزها گشت ارشاد هم رنگش سبز است

هووووق

2009-05-17T13:15:00.000-07:00

چه آدامس تون بسته اي پونزده دلار باشه چه دو هزار و هشتصد تومن خريده باشيد چه پونصد تومن چه صد تومن چه مابقي پولتون آدامس غالبتون كرده باشن ، شما رو به عزيزترين عزيزتون قسم اونجوري تو دهنتون باهاش بادكنك درست نكنيد تا تق و تق بتركه.بجاش بريد ديوار اتاقتون رو خط خطي كنيد. يقه پيرهنتونو پاره كنيد. مشت بزنيد توي كيسه بكس. فحش خاروخاشاك بديد. روزنامه توي دستتون مچاله كنيد. فقط اين صوت چندش آورِ خفه شدن صداي تركيدن آدامس توي دهنتون رو از زندگيتون حذف كنيد.در غير اينصورت ازتون متنفرم

2009-05-06T13:16:00.000-07:00

داریم توی دنیایی زندگی میکنیم که همچین افرادی توش هستند. چطور انتظار دارید میرحسین رای بیاره؟

هذيان صبحگاهي

2009-04-29T19:35:00.000-07:00

زندگي يعني اين! يعني كه به جاي زنگ گنديده ي موبايلت با صداي بارون بيدار بشي بري پنجره رو باز كني نفساي عميق بكشي.بياي اين سگدوني رو كه سه چار ساعت نشده خاموشش كردي روشن كني يه پست بذاري و دلت بخواد همين الان يكي بخوندش

باشه؟

2009-04-24T18:51:00.000-07:00

اميدوارم امسال بهار و تابستان بانوان محترم به اون سطح از خودكفايي مغزي رسيده باشند كه يك رنگ يا مدل خاص و ضايع را به صورت كپي پيست شده به عنوان پوشش انتخاب نكرده ، شأن و هويت خود را حفظ كنند و خلق خاطراتي همچون مانتو و صندلهاي زرد را به دست تاريخ بسپرند.

جرز ديوار

2009-04-21T13:05:00.000-07:00

يك ريز بادام ميخورد و تند تند حرف ميزد. يك بطري آب معدني هم دستش بود و نفس كه كم مي آورد به جاي هوا چند قلپ آب بالا ميرفت.با همه هياهويي كه داشت چند لحظه سكوت كرد و گفت :"ميدوني چيه؟"

ميدانستم چيست.برايم تعريف كرده بود كه خودش از معشوقه اش خواسته تركش كند و طرف خيلي رمانتيك گفته بوده كه بدون او ميميرد و زندگي برايش بي معنا ميشود و از اين اراجيفي كه ميگويند و عذاب وجدان ميسازند و دوازده ساعت بعد خيلي اتفاقي در خيابان صد و چهل و دوم ديده بوده كه روي پله ها نشسته و با "اون ايكبيري" عشق بازي ميكند و همه حرفهايي را كه فكر ميكرد در دنيا فقط از زبان يك نفر و براي شخص خودش سروده شده بوده را از زبان همان يك نفر براي "اون ايكبيري" شنيده بوده.

زياد مشتاق نبودم ولي مشتاقانه گفتم "چيه؟" حدسم اشتباه بود.

تكيه كلامش بود و هر حرفي كه ميخواست با توضيحات شخصي و صادقانه اش بگويد قبلش ميگفت ميدوني چيه؟ گفتم "چيه؟" گفت " دلم يه غذاي معركه ميخواد با سالاد فصل ، نظرت چيه؟" گفتم "ميتركي بچه!" از وقتي با من شروع به قدم زدن كرده بود تقريبا دو كيلويي بادام زميني را پشت هم خورده بود.اوه! اگر من يك پنجمش را هم ميخوردم منفجر ميشدم ! گرسنه بودم و پيشنهادش را قبول كردم.درست يك كيلومتري جايي كه بوديم يك رستوران ايتاليايي بود كه غذاهاي محشري داشت....

حسابي خورده بودم و شكمم به اندازه فاصله يك سوراخ كمربند جلو آمده بود.نشستيم روي سنگهاي پارك كوچكي كه آن نزديكيها بود و با فندك بزرگي كه داشت سيگارم را روشن كردم و پاكت خالي اش را پرت كردم طرف سبد زباله اي كه چند قدمي ما بود.هميشه اينجور مواقع "سوتي" ميدهم.هدف گيريم افتضاح است. نگاه فلسفي اي انداخت و پوزخند زد. يك لحظه احساس كردم پوزخندش چقدر واقعي بود و در نظر گرفتم كه اگر به معشوقه اش هم همين طور پوزخند زده باشد چقدر برايش سنگين تمام ميشود!

عنكبوتيان

2009-04-13T16:13:00.000-07:00

آدمهاي درگير چند دسته اند:

1- آنهايي كه فقط پست مي نويسند.

2- آنهايي كه پست مي نويسند. پست هاي بقيه را ميخوانند و گاهي شر ميكنند.

3- آنهايي كه پستي نمي نويسند. فقط شر ميكنند.

4- آنهايي كه پستي نمي نويسند. چيزي هم شر نميكنند.

دسته چهارمي ها دستا بالا... ميخوايم بريم پيك نيك

مسموميت هيجاني

2009-03-16T17:02:00.000-07:00

^{+ سه متر ببريد برام از همين}

^{(متر فلزي را دو سه بار توي طاقه پارچه ميپيچاند ، لبه اش را با قيچي برش ميدهد و باقي را با دست دو تا ميكند)}

^{- مبارك باشه}

^{+ به شرط دارم ميبرما}

^{- خانم تا حالا جنس بد از ما بردي؟}

^-------

^{+ از اين كفش قهوه اي مردونه هه، پشت ويترين اين طرف، مشكيش هم داريد؟}

^{- نه فقط قوه اي دارم ولي فوق العاده ست اين كفش. چنده شماره پاتون؟}

^{+ چل و چار}

^{- ممد يه چل و چار كد شص و هف بده}

^{+ قيمتش چقدره؟}

^{- شما بپسند تخفيفم داره}

^-------

^{+ چطوره تو تنم؟}

^{- ببين ... خوبه ، فقط يه كم تو كمرش بد ايستاده، فك كنم گشاده برات. سرشونه هاش هم يه كم افتاده. خانم اينو يه سايز كوچيكترشو نداريد؟}

^{= گشاده براش؟}

^{- نه، بد ايستاده، ببينيد}

^{= خوبه ها ...اين گودي كمرو خياطمون برات ميگيره ، شماره دو بهت دادم يا سه؟}

^{+ دو}

^{= بيا اين يكه ، اينو بپوش}

^..

^{- پوشيدي؟}

^{+ دكمه هاش بسته نميشه}

^{- اي بابا}

^--------

^{ماااااماااااااان ...بيا منو بشوووور}

^{- دستم بنده كره خر ، بشور خودت، هف سالته، چن بار يادت بدم؟ آقا رحيم اين ديوارا رو مث نامادري نشور تورو قرآن، جاي دستمالت هنوز هست. بيا سر اين يخچالو بگير با اين پسره تا ننداخته نابودش كنه}

^--------

^{+ اين قرمزه رو بده كه دمش سياهه}

^{- اينو ميگي؟}

^{+ نه نه! اون سه دمه}

^{- اين ؟}

^{+ اي ول}

^{- تنگم ميخواي؟}

^{+ نه تو پلاستيك بده}

^------

^{+ به! سلاااام جناب حاج آقا صادقي.امر بفرماييد}

^{- خواهش ميكنم. يه مقدار پول نو ميخوام بذارم لاي قرآن واسه عيدي بچه ها.}

^{+ چندي ميخواين؟}

^{- پنجي . داريد؟}

^{+ حاجي ابران چك بده كه راضي بشن. با پنجي كه حال نميكنن بچه هاي اين دوره زمونه}

^{- اي بابا! ما بچه بوديم بهمون يه شاهي ميدادن انگار دنياااااارو ميدادن بهمون .اين پولا كه ديگه پول نيست چند سال ديگه همين تراولا شده پول خرد.هي هي ... خريت كه شاخ و دم نداره كه ...}

^---------

^{+ خانم پيتزا سفارش داده بوديد؟}

^{- بعله آقا الان ميام}

^{+ يه كم سريع لطفاً}

^---------

^{+ من هنوز شلوار نخريدما ، چي كاره اي امروز؟}

^{- شهردار زنجان ، هر هر هر}

^{+ اي زن ذليل.خونه تكونيه؟}

^{- پدرمو درآورده}

^{+ پاشو بيا بريم بيخيال شو}

^{- بذار زن بگيري بهت ميگم ذليل كيه}

^------

^{+ مستقيم؟}

^{+ آقا مستقيم ميري؟}

^{- نه ... دربست}

^{+ مستقيم؟}

سگ چرخ - بانوان

2009-02-25T14:05:00.000-08:00

مواد لازم : ماشين باباهه ، هر موقع از شبانه روز، قدري آزادي عمل ، لوازم آرايش

1- سگچرخ دسته جمعي : پيشنهاد ميشود از ماشينهاي كوچكي مثل ماتيز يا ام وي ام استفاده شود تا دانسيته ي داف از ديد ناظر بيشتر به چشم بيايد. در صورتي كه دسترسي شما به اينگونه ماشين ميسر نيست نهايتا ميتوانيد از پرايد يا جي ال ايكس ، آردي (ترجيحا عدسي و سبز يشمي) و روآ استفاده كنيد. هر چه جمعيت بيشتر باشد شما بيشتر مورد توجه قرار خواهيد گرفت. بهتر است در صندلي عقب سه نفر روي پاي سه نفر ديگر نشسته و حتي از دافهاي كم سن و سال استفاده كنيد.صداي آهنگ را بلند كرده، با صداي جيغجيغوي خود آن را همراهي كنيد و دايم در حال خنديدن با صداي بلند باشيد. راننده ميتواند سهم بسزايي در ايجاد هيجان داشته باشد. دور زدن با سرعت و انداختن داخل چاله و دست انداز ميتواند هياهوي عجيبي در حد bungee jumpin براي افراد داخل ماشين ايجاد كند. پس از مدتي با اصطلاحاتي از قبيل : "كمپوت هوولوو رووو" ، "منم بياااام؟" و از اين قبيل آشنا ميشويد. در اين نوع سگچرخ اصولا آنقدر اوضاع خرتوخر است و شما منيژه جلوه خواهيد كرد كه اميدي به گرفتن شماره شخص به درد بخوري از اين نوع نميرود. پس شكيبا باشيد .

2- سگچرخ سه- چهار يا پنج نفري : ابتدا در خانه تا جائيكه ميتوانيد به قيافه خود برسيد.موهاي خود را شينيون كنيد ، توي صورت بريزيد ، فر كنيد ،‌ اتو كنيد. صورتتان را بسيارغليظ آرايش كنيد، رژ لب و رژ گونه خود را از جيغ ترين ها انتخاب كنيد.هر كاري كه از دستتان برميايد انجام دهيد. فروگذاري نكنيد تا از بقيه دافها عقب نمانيد. حال بهانه اي در خانه بتراشيد و بيرون بزنيد. اين شما و اين خيلي از پسران مشتاق كه براي شماره دادن به شما به خيابان شتافته اند. در هنگام قبول كردن سلام يا ابراز حضور چنين افرادي سعي كنيد از بيمزه و تحت تاثير جو پاسخ دادنهاي خود بهره بگيريد و با آنها شوخي و خنده به راه بيندازيد. توجه نكنيد كه ماشين پشت سرتان بوق ميزند و عجله دارد.با آرامي به كار خود بپردازيد فقط مواظب باشيد سوتي ندهيد و ماشين خاموش نشود تا پايه خنده ملت جور نشود. چشمتان در خيابان به دنبال ماشين هاي مدل بالاتر و گرانتر باشد و آنها را از دست ندهيد. به عنوان مثال اگر در يك سمت يك پرايد و در سمت ديگر يك پرادو را همزمان رويت كرديد و متوجه شديد هر دو مايل هستند ، ابتدا شيشه سمت پرايد را بالا كشيده و سرتان را به نشانه بي توجهي به پرايد به سمت پرادو چرخانده و به او نگاه كنيد. خيلي تابلو نكنيد چون او آنقدر خر است كه اين حركت شما را در حكم وفاداري شما در دوستي گرفته و خودش بي اختيار از شما خوشش مي آيد. اگر ديديد راننده پرادو شما را تحويل نگرفت بفهميد در آن صحنه در حد همان پرايد بوده ايد و در طول مسير اگر ماشين بهتري به شما توجه نكرد همان پرايد را بچسبيد. هميشه اين موضوع را در نظر داشته باشيد كه اگر طالب هستيد، براي ماشين خوبي مثل لكسز يا بنز و بي.ام.و و از اين دست، زياد ناز نكنيد چون رقيب براي شما زياد بوده و معمولا راننده اينطور ماشينها زياد نازكشي نخواهند كرد.عشوه شتري خود را بگذاريد براي زانتيا و سانتافه و مورانو. نگران نباشيد آنها اگر احساس كنند شما داريد ناز ميكنيد نازكش هاي قهاري ميشوند. براي ماشيني مثل پرشيا ، اگر از راننده خوشتان آمده و مورد خاصي است ، ناز نكنيد. راننده اين قبيل ماشينها اكثراً قبلا جي ال ايكس داشته و احساس ميكنند كه حالا قدري باكلاس شده اند و نازكشي آنها را به جي ال ايكس بر ميگرداند. اين مورد در سمند ال ايكس هم به وفور يافت ميشود. شايان ذكر است هميشه به ماشين زير پاي خود توجه كنيد.شخصي كه او را تحويل ميگيريد بايد حداقل دو سه رنج از ماشين شما بهتر باشد. هرگز به يك يا دو شماره بسنده نكنيد.هرچقدر آرشيو شما قويتر باشد انتخاب بهتري ميتوانيد صورت دهيد و در هنگام به هم زدن با يك نفر راحتتر ميتوانيد شخص ديگري را جايگزين او كنيد.اينگونه شماره ها اصطلاحاً كيس هاي يدكي گفته ميشوند. دراين نوع سگچرخ سعي كنيد به هم حسادت نكنيد.اگر شخصي از دوست شما خوشش آمده و از شما نه ، آرام باشيد.اگر راننده ايد پايتان را روي گاز نگذاريد و فحش بدهيد و بگوييد چقدر مزخرف بود. نگران نباشيد، آنقدر پسر علاف كف خيابان زياد است كه به شما هم ميرسد.

3- سگچرخ تكنفره يا دونفره: اين مورد بسيار شبيه مورد بالاييست.تفاوت در باكلاس تر بودن و خلوت بودن اوضاع و شانس بيشتر شماست. هميشه اين موضوع را به خاطر داشته باشيد كه هر چه داف در خيابان كمتر ، شانس شما هم بيشتر.

4- سگچرخ بچه مايه داري: پدر شما يك بي.ام.و يا بنز دارد و شما توانسته ايد اعتماد او را در رانندگي به خود جلب كنيد. شايد هم خود كثافتتان ان را خريده باشيد نميدانم (نميخواهم هم بدانم) .شانس شما بسيار كم است.شما نبايد به كمتر از لامبورگيني نگاه كنيد.پورشه هم بد نيست.اگر خيلي فروتن بوديد ميتوانيد به بي.ام.و و لكسز هم نگاهي بيندازيد. هيچ كس را تحويل نگيريد. افراد زيادي دور و بر شما خواهند چرخيد و شما را خسته خواهند كرد و باعث خواهند شد رانندگي با 206 گوشه پاركينگتان براي شما لذتبخش تر باشد.

5- سگچرخ صرف تفريح : شما فقط حوصله تان سر رفته و اهل اين برنامه ها نيستيد.براي مسخره بازي و پر كردن وقت آمده ايد و ميخواهيد برويد به كارتان برسيد .متاسفانه نسل شما در حال انقراض بوده و به زودي به دايناسورها خواهيد پيوست. گاهي ميتوانيد از مورد اول استفاده كنيد.

6- سگچرخ صرف كورس : اگر از نوادر نسواني هستيد كه ميتوانيد از پس كلاج و ترمز و فرمان بر بياييد، به شما تبريك ميگويم. بالاترين لذت را از رانندگي، شما خواهيد برد. به خيابان برويد و دو سه بار لايي بكشيد. پايه كورس خودش از آسمان نازل ميشود.در پايان مسابقه ساختگي و گند زدن كافي به خيابان ، كيس مورد نظر خركيف شده و دايم از شما درخواست ميكند تا گوشه اي بايستيد تا باهم صحبت كنيد. در ازاي اينكه كيس هاي ديگر را گذاشته و همه وقتش را به كورس با شما گذرانده، ميخواهد مطمئن شود كه شما او را در مي يابيد.سعي كنيد اقتدار خود را حفظ كرده و به هيچ وجه خود را درگير اين حركات جلف نكنيد. اگر ديديد سريش است و بيخيال نميشود،‌ كمي زرنگ باشيد و كمي هم كوچه پس كوچه هاي در روي مسير را ياد بگيريد.كورس موفق و در انتها در رفتن ، از لذتبخش ترين تفريحات هيجان انگيز وجوادي است كه در كشورمان يافت ميشود.

تبصره: اگر بلد نيستيد توروقرآن كورس نذاريد.مگه مجبوريد ماشين باباهه رو بزنيد داغون كنيد؟ خوب مثل آدم بريد شماره تون رو بگيريد. نيازي به ژانگولر بازي نيست. از اعتماد به نفس كاذب به شدت اجتناب كنيد.

خرزور

2009-02-24T02:41:00.000-08:00

فهميدم خدا بين من و اون مردك نفهمي كه توي خيابون ديدم خيلي فرق گذاشته، وقتي كه واقعاً نتونستم در شيشه خيارشور رو باز كنم.

شب عيد

2009-02-17T01:43:00.000-08:00

دو تا پيرمرد شصت هفتاد ساله بودن، پسره جوون بود. اون پيرمرده كه سنش كمتر ميزد گفت آخه شب عيده ، فك نكنم بشه اين طرف سال كاري كرد. پسره گفت كجا شب عيده حاجي؟ يك ماه و خورده اي مونده تا عيد. جواب داد اي بابا من تا ديروز گريه نوزادي ميكردم امروز شده شصت سالم چشم روي هم بذاري گذشته ، پيرمرد دوميه گفت پس حاجي تو سنت از من بيشتره ، من پارسال هفتاد سالم بود امسال ميرم توي هجده سال. اين رو گفت و دوتايي قاه قاه زدن زير خنده و پسره هم از خنده ي اون دوتا شروع كرد به خنديدن.

انگار آدما كه پير ميشن وقتشون عمده اي حساب ميشه.يه نيگا پشت سر ميكنن ميبينن نه انگار يه سال و دوسال زياد نقشي نداشته توي اين شصهفتاد سال.ديگه ماه و هفته و اينا پول خرد حساب ميشه براشون... نصف عمرشونم كه مملكت تعطيل بوده ، نصف بقيه ش هم همينطور.ديگه حساب دو روز و سه روزش كه هچ!

پديده اي به نام سگچرخ - قسمت اول -آقايان

2009-02-09T15:09:00.000-08:00

مواد لازم : يك دستگاه اتومبيل ، يك بازه زماني بين دو تا چهار بعدازظهر و يا هشت تا دوازده شب

انواع سگچرخ :

1- سگچرخ دسته جمعي :

در اين نوع سگچرخ هرچقدر تعداد افراد از ظرفيت ماشين بيشتر باشد به شما بيشتر خوش ميگذرد. سعي كنيد اتومبيل تان رنو ، پيكان ،‌ آردي و يا نهايتا پرايد باشد. در غير اينصورت بهتر است به انواع ديگر سگچرخ مراجعه كنيد و خود را درگير اين نوع ننماييد. آهنگ رپ شش و هشت تقريبا قديمي انتخاب كرده و صداي آن را تا آخرين حد ممكن بالا برده و از دوستان خود بخواهيد همراه با آهنگ كف بزنند و شلوغ بازي در آورند و هر از گاهي كه ماشيني حاوي نسوان از كنار شما رد شد براي آنها لوده بازي در بياورند . حركت همزمان آنها جهت تكان خوردن ماشين بسيار موثر است.شما ميتوانيد به كمك ترمز قضيه را زيباتر كنيد.مطمئن باشيد همه در خيابان شما را نگاه خواهند كرد. خوردن الكل شديدا در اين امر شما را ياري خواهد داد. به دنبال در و داف نگرديد چون شما فقط براي امر پسرانه ي جواد بازي سگچرخ ميزنيد.بهترين زمان براي اين نوع ، پنجشنبه شبهاست.

2- سگچرخ چهارتايي :

جنستان بايد جور باشد. ماشين چهار پنجره دارد و شما به چهار نفر احتياج داريد تا هر چهار جناح را پوشش دهيد.مبادا دافي از پنجره اي قابل رويت بوده و از ديد شما پنهان بماند. هر كدام از شما ميتواند روي مخ داف حوزه استحفاظي خود كار كند و اگر شخصي از داف حوزه ديگري خوشش آمده راننده موظف است كه با حركات ژانگولري حوزه ها را تغيير دهد تا شخص و داف مورد نظر در يك منطقه قرار بگيرند. اگر ماشين شما گران قيمت و مدل بالاست اين روش يه شما پيشنهاد نميشود. ماشينهاي مناسب اين وضعيت از پرايد شروع شده و به ماكسيما و سوناتا ختم ميشود.هر چه بيشتر مخ بزنيد بهتر ميتوانيد جلوي دوستانتان جلوه كنيد. به انتخاب دوستانتان بخنديد و آنها را ضايع كنيد (مثال: اين كجاش خشكل بود؟ ، تو هم منيج پسندي! ، چيه بابا اينا، اينو ول كن كج سليقه بيا داف نشونت بدم هلووو ).

3- سگچرخ دو نفره : براي خود كلاس قائل شويد. يك پارتنر (جان؟) انتخاب كرده و خيابان را بالا پايين كنيد. هدف خود را متمركز كنيد روي دوسدختريابي. هرازگاهي هم باهم صحبت كنيد. به يك ماشين حاوي دختر كه رسيديد آهسته تر و هماهنگ برانيد و به داف مطرح و يا راننده ماشين اشاره كنيد كه شيشه را پايين بياورد. صحبت خود را اينگونه شروع كنيد : "چطوريد بچه ها؟" اگر فقط ماشين حاوي يك راننده دختر بود بهتراست مودب تر وارد قضيه شده و بگوييد: "سلام.خوبي؟ ببين من ازت خوشم اومده، ميتونم شماره م رو بهت بدم؟" اگر قبول نكرد علت را جويا شويد ولي سعي كنيد جلوي دوست خود ضايع نشويد. زياد اصرار نكنيد.حتي ميتوانيد به دوستتان بگوييد "پايه اي سركارش بذاريم؟ " و جهت عوض كردن فضا قضيه را به لوده بازي بكشانيد. اگر شماره را از شما پذيرفت به هيچ وجه به يك نفر اكتفا نكنيد و به سراغ كيس بعدي برويد. جهت اين امر شما ميتوانيد از انواع تويوتا ، هيوندا و حتي پژو استفاده كنيد.

4- سگچرخ دونفره سگ محل:

در اين نوع سگ چرخ شما به مدل هاي جديد از BMW ، بنز ، آئودي ، لكسز و يا نهايتاً لامبورگيني و امثالهم نياز داريد. عصر به عصر جهت اين امر به خيابان آمده و با سرعت بيست كيلومتر بر ثانيه از لاين دو حركت ميكنيد.اين حركت به مردم به صورت نمادين خواهد گفت كه ماشين شما تا خدا كيلومتر هم ميتواند برود ولي شما فرهنگ داريد و از آن استفاده نميكنيد. عقده سرعت خود را در بزرگراهها خالي كنيد.مطمئن باشيد هيچكس به سرعت كم يا زياد شما اعتراض نخواهد كرد چون همه محو تماشاي ماشين هستند. در اين نوع سگچرخ شما احتياج نداريد كه به دنبال داف بگرديد چون داف خودش مي آيد و به شما نخ ميدهد.پس سنگين باشيد و كلاس بگذاريد.به هر دافي محل نگذاريد و هر كسي را به چشم بر نداريد . مگر آنكه به داف مطرحي بربخوريد كه عنان از كف بدهيد .در اينصورت بر شماست رفتن به سمت داف.نگران نباشيد.خيلي جنتلمنانه از او بخواهيد شماره تان را بپذيرد. او كمي ناز ميكند ولي به زودي آن را خواهد پذيرفت. داف در دستان شماست.

5- سگچرخ تك نفره:

شما هستيد و شما! پس دريغ نكنيد.رودربايسي را كنار گذاشته و هر موجود ماده راكبي را دنبال كنيد.سريش شويد.تا شماره اي رد و بدل نشده دست از سرش برنداريد.تا آخرين مسير او را همراهي كنيد و خانه اش را ياد بگيريد. بامزه جلوه كنيد.شوخي كنيد. ابراز علاقه كنيد.لوس بازي در بياوريد.خودتان را به در و ديوار بزنيد.اين روش حتي اگر شخص دومي در ماشين شما باشد كه به هيچ جا حسابش نميكنيد هم جواب ميدهد. اينگونه شروع كنيد:"ببين، من با همه دوسدختراي قبليم كات كردم، الان از تو خوشم اومده" در نهايت اگر نشد پلاك ماشينش را حفظ كنيد تا بعدها كه باز او را ديديد يك قدم جلوتر باشيد.همانطور كه در موارد قبل گفته شد به يك يا دو مورد اكتفا نكنيد. در هر سگچرخ بارها اين قضيه را تكرار كنيد. در اين نوع سگچرخ شما از هر نوع ماشين ميتوانيد استفاده كنيد.

نكات مشترك :

- در هر شهري كه هستيد با هر قوميتي ، خيابانهايي در آنجا هست كه اصطلاحاً به آنها خط گفته ميشود.همكاران شما در آن خيابانها مشغولند و در و داف هم در آنجا زياد يافت ميشود. سعي كنيد اين خطوط را بيابيد و وقت خود را در خيابانهاي ديگر تلف نكنيد.

- غايت ، رد و بدل شدن شماره است.نتيجه فقط آمار را بالا و پايين ميبرد و زياد مهم نيست.

- هر از گاهي اگر قحطي دختر بود ميتوانيد با پسرها كورس و ريس بگذاريد و خيابان را به گند بكشيد.

- پس از مدتي دوستان نزديك خود را در حال سگچرخ خواهيد ديد. براي هم بوق بزنيد.كنار هم بايستيد و با هم صحبت كنيد.اولين سوالتان از هم بايد اين باشد " چنتا زدي امشب؟"

- به احتمال زياد بارها با صدوده برخورد خواهيد داشت .آرامش خود را حفظ كنيد و بهانه اي بتراشيد. نهايتا ماشين شما را براي مدتي خواهند خواباند. يك پارتي كوچك ميتواند قضيه را براي شما حل كند. بهرحال اين موضوع نبايد شما را از سگچرخ باز بدارد. هنوز دافهاي زيادي در خيابان هستند كه شما به آنها شماره نداده ايد يا شماره شان را نداريد (حتي ايرانسل اعتباري) پس بشتابيد.

موفق باشيد.

بازگشت گودزيلا

2009-02-02T04:35:00.000-08:00

تقریباً دوازده سيزده سال پیش من طی یک عملیات انتحاری شروع کردم به نوشتن روزانه ی خاطراتم توی یه دفترچه. بعد از یه مدت روزانه نویسی تبدیل به هفته نویسی شد و ماه نویسی و سال نویسی و توی این پنج شش سال اخیر کلاً فراموش شده بود. چند روز پیش توی انبار کتابهام دنبال یه جزوه برای یکی از دوستام میگشتم که چشمم خورد به اون دفترچه و چند ساعتی همونجا مثل فیلمهای سینمایی خارجی توی دهکده که یه نفر یه دفترچه خاطرات پیدا میکنه و روی علفهای طویله دراز میکشه و میخونه و صحنه های فیلم براش تداعی میشه شروع کردم به خوندن.
دلم میخواد یه مدت جدی جدی برگردم به اون سالها.قشنگ بود. روح داشت. میتونستم راحت احساساتی بشم. میتونستم راحتتر خریت کنم. خدا توی نوشته هام دوست داشتنی تر از الان بود. حتی بلد بودم شعر بگم. ذهنم خالی تر بود.
نمیدونم چی شد که اینقدر گه شدم ...

پ.ن : همين و يه چند تا اتفاق ديگه باعث شد كه دوباره آدرس اينجا رو برگردونم سر جاش

شرط میبندی؟

2008-11-17T16:02:00.000-08:00

دو تا انار خوش تراش و پوست نازک ، از اونایی که رنگشون کرمه و رگه های قرمز وحشی روش داره و دونه هاش روی پوستش جا انداختن برمیدارم و میرم نزدیک شومینه لم میدم کنارش.
میگه "دمت گرم! قدیمیا یه چیزی میدونستن که پای کرسی انار میخوردنا،میچسبه".
برمیدارم یکیشو میگم "این مال من".
میگه "انارشناس محترم ! تیرت خورد به سنگ، این یکی قرمز تر و شیرین تره ".
کل کل میکنم باهاش تا برگرده بگه شرط میبندی؟
میگم " آره! سر چی؟"
میگه "هرکی برنده شد فردا تا چالوس فقط اون میشینه پشت فرمون".
میگم "قبول".
سر میبریم انارا رو. میگه "دیدی حالا؟"
میگم "خوب که چی؟ مهم طعمشه".
با چاقو چهار تا خراش میندازه روی پوست انار و با دست بازش میکنه و شستش رو میذاره آروم روی دونه ها .چند تا ازش میکنه و میذاره دهنم .دومی رو هم همینطور و من انارا رو مثل یه حیوون خونگی که از دست صاحبش غذا میخوره میریزم توی دهنم و میگم" دیدی حالا این شیرین تره؟" و خودم رو میزنم به اون راه و چشمامو روی سقف میچرخونم.
میگه "جر نزن، باختی."
میگم "قبول نیست من منظورم اون یکی بود" و نیشم به نشونه ی تسلیم شدن باز میشه و دوتایی میخندیم
میگه "گلپر ندارید دختر؟ اینجوری که حال نمیده!"
میپرم تو آشپزخونه و توی کابینتا رو میگردم ،چند دقیقه ای طول میکشه تا پیداش کنم.
میگه : "داری میای دو تا قاشق هم بیار".
تا برمیگردم پیشش انارا رو دون کرده ریخته توی کاسه و پوستاشو ریخته روی روزنامه. با نمک و گلپر قاطیش میکنه.دیگه سکوت میکنم و شروع میکنیم به خوردن دونه های انار.بعضیاش شیرینه بعضیاش ترش.گلپره خوش طعمش کرده.
میگه "هان ؟ توی فکری؟ "
میگم "هیچی دارم فک میکنم تا حالا انار خوردن اینقدر بهم نچسبیده بود مثل الان که اینجوری کنارت ام"
فکر کنم خودش هم فهمید که بهش چرت گفتم .داشتم فقط و فقط به این فکر میکردم که فردا من تا چالوس روی صندلی شاگرد دیوونه میشم

نَمیری بدبخ؟

2008-11-14T12:04:00.000-08:00

This content is currently unavailable

The page you requested cannot be displayed right now. It may be temporarily unavailable, the link you clicked on may have expired, or you may not have permission to view this page.

* Return home

صفحه ی فیسبوک خود را باز کرده اید و طبق معمول آمار دوستانتان را میخوانید.به عکسی بر میخورید که دوستِ دوستتان که در ادلیست شما نیست آن را آپلود کرده و دوست شما برای آن عکس کامنت گذاشته و در نتیجه اخبارش برای شما آمده است.روی عکس مورد نظر کلیک میکنید تا واضح تر آن را ببینید. سپس متوجه میشوید که این عکس در آلبومی قرار دارد که 54 عکس دیگر هم در آن هست.از فضولی دارید میمیرید تا عکسهای دیگر را هم ببینید. روی واژه ی نکست کلیک میکنید تا به عکس بعدی بروید. ناگهان با جمله ی بالا رو به رو میشوید. این بزرگترین ضد حالیست که طراح فیس بوک به جامعه ایرانی زده است

آن مان نمانان دودو اسکاچی آنا مانا کلاچی

2008-10-18T15:10:00.000-07:00

پروسه ی خیلی قشنگیه که وقتی اونقدر دودل میشی که نمیدونی چیکار باید بکنی و دلت میخواد یه چیزی هلت بده به جلو، چشماتو ببندی و سکه رو پرت کنی بالا و با شیر یا خط کار رو راه بندازی ... بعد هم ببینی راهت رو درست انتخاب کردی.
آآآآی میچسبه

ای بابا

2008-09-27T02:41:00.000-07:00

زنها خیلی احمقند.خدا خودش هم توی کتابش قران زنها را آدم حساب نکرده و طرف صحبتش مردها هستند.فقط اشاره کرده که به این بدبختها زیاد ظلم نکنید و بگذارید برای خودشان بچرند در دنیا، نفری چهار تا بردارید و حالش را ببرید اگر هم میبینید نمیتوانید، یکی بردارید و بگذارید یک نفر دیگر حال قضیه را ببرد .حتی در بهشت هم پر است از این زنان که به عنوان پاداش به شما داده میشوند و لمس نشده اند تابحال و مثل بدبختها نشسته اند تا شما بیایید حالشان را ببرید

خلاصه که من نمیدانم این فمنیستها به چه کسی دارند اعتراض میکنند و بیانیه و اینها امضا میکنند و میخواهند به حقوق خودشان برسند؟
قضیه بودار تر از این حرفهاست بدبختها

بیست و دوم سپتامبر

2008-09-22T05:33:00.000-07:00

امروز خیلی اتفاقی شروع کردم به خوندن پستهای قبلیم، بعد به صورت اتفاقی متوجه شدم که پارسال دقیقاً همچین روزی اولین پست این وبلاگ رو نوشتم ... بعد به رسم توالی به یاد آوری خاطرات به یاد اون روزها و حال و هواش افتادم و دلم گرفت ... بعد یادم اومد که هر چی خزوخیله میاد تو وبلاگش مینویسه که "امروز تولد نمیدونم چند سالگی این وبلاگه ... هوراااا تولدش مبارک" و یه عکس کیک تولد و شمع و بادکنک وهدیه و ادوات خوشگذرونی و از این اراجیف میگذاره توش ... باز هم دلم گرفت
پ.ن : این پست رو از بقیه پستهای این وبلاگ بیشتر دوست دارم

شیطونه میگه بریم بمیریما

2008-09-14T02:30:00.000-07:00

یه زمانی بچه بودیم ،اینترنت و ماهواره و موبایل و این برنامه ها فقط حرفش بود، دور از ذهن بود...میگفتن داره میاد و اینا...فکرشم نمیکردیم اینقدر دنیا در دسترس بشه
جریان مردن آدمها هم همینطوره...یه زمانی"مرگ"یه موضوع دور از ذهن و وحشتناک بود.. الان خیلی در دسترس و عادی شده، هر کی رو که میبینی میمیره، مُده انگار

کاغذ ذهن

2008-09-09T14:34:00.000-07:00

بچه که بودم خدا توی ذهنم این شکلی بود:

حتی یادم میاد یه بار توی کودکستان یه عکس همین شکلی رو کشیدم و به اون خاله هه نشون دادم و اونم لب پائینش رو گاز گرفت و گفت "خدا مرگم بده! گناه داره بچه! خدا هیچ شکلی نیست، اصلاً شکل آدما نیست، این تقریباًعکس یه آدم مومنه و نه خدا"
این شد که اون عمّامه رو توی تصوراتم از روی سر خدا برداشتم و خدا شد این شکلی:

سوم دبستان که برامون توی مدرسه جشن تکلیف گرفتن و گفتن از امروز باید این کارا رو بکنی وگرنه میری تو جهنم ، خدای تصوراتم یه کم بد اخلاق شده بود ، تقریباً شبیه اون ناظم بداخلاقه که دوم دبستان با خط کش آروم زد کف دستم:

من بزرگترمیشدم ،خدا هم عبوس تر.بعضی وقتا که یه اتفاقی بدی می افتاد پیش خودم فکر میکردم خدا این بلا رو سرم آورده چون حرفش رو گوش نکرده بودم.بعد خدا میشد شبیه اون پیرمرد کتابفروشه بین راه مدرسه که یه بار به خاطر اینکه کتاباشو ورق زدم ولی نخریدم دعوام کرد و دیگه از ترسش از اون طرف خیابون میرفتم خونه.همه ش خدا رو اخمو میدیدم و ناراحت، البته وقتایی که یه کار خوب میکردم احساس میکردم داره بهم لبخند میزنه ولی باز اخم میکرد.
دبیرستان که بودم (احتمالاً به دلایل درسی) زدم تو خط خدا و پیغمبر.خدا مهربون شده بود.شبیه قیافه حمیده خیر آبادی توی فیلما یا مثلاً یکی که وقتی میخنده صورتش چروک میخوره و ابروهاش اریب میشن و یه جور مهربونی به آدم نگاه میکنه.کلی با خدا عشق و حال میکردم ولی سعی میکردم توی ظاهر نشون ندم که کسی مسخره م نکنه.خدا پیر بود اون موقع ها.یه مرد ریش سفید مثلاً،یا یه پیرزن مهربون کپل.
بعد از کنکور که دیگه خرم از پل گذشت کم کم احساس کردم که چه آدم مسخره ای بودم و توی دبیرستان جو زده شده بودم و بیخودی خودم رو به این قضایا محدود کرده بودم.توی دانشگاه کم کم اعتقاداتم چرخید و خدا شد شبیه یه آدم غرغرو که حوصله دیدنش رو نداشتم و دوستای خدا هم یه مشت آدم جک و جواد با ریش و سبیبل و لباسای بیریخت یا با چادر و سیبیل و ابرو بودن که اصلاً از هیچ کدومشون خوشم نمیومد.
خلاصه که خدا بدجوری زده بود تو ذوقم و هر چی بیشتر پیش میرفت و من بیشتر احساس روشنفکری بهم دست میداد خدا رو بیشتر مسخره میکردم.بعضی وقتا حتی یه چیزایی بهش میگفتم که اگه یکی به خودم میگفت قاطی میکردم.خدا شده بود سیاست، صد و ده ، .. از این چیزایی که ترجیح میدادم بهشون فکر نکنم.بعضی وقتا که کارم گیر میفتاد و راه به جایی نداشتم یواشکی رو مینداختم بهش و میگفتم اذیت نکن دیگه، درسته من بنده خوبی نیستم ولی این یه بار هوامو داشته باش.تصور ذهنی ام از خدا هم دیگر حوصله ام را نداشت اون موقع ها.من میشدم شبیه بچه گداهای کف خیابون که گیر میدن به یک آدم تروتمیز و خدا هم میشد شبیه همون آدم تروتمیز که حوصله بچه نکبت رو نداره و یک پولی میده تا گورش رو گم کنه و بچه خوشحال گورش رو گم میکرد.
خدای الانم ولی یه کم جوون تره.نه از نظر ظاهری که از نظر اخلاقی.دیگه عبوس نیست.مثل اون ناظم بداخلاق چوب دستش نگرفته ببرتم توی جهنم. یه آدم پا به سن گذاشته ی اهل حاله که منو درک میکنه.بعضی وقتا حتی بهم اجازه میده به شوخی بزنم پشت شونه ش و ناراحت هم نمیشه که تقدسش بره زیر سوال.سعی میکنم احترامش رو نگه دارم چون از من بزرگتره.ولی حساب شوخی دارم باهاش.اذیتم نمیکنه دائم بگه اینکارو بکن اونکارو نکن.غر نمیزنه بهم.روشنفکره.شبیه حمیده خیرآبادی هم نیست که الکی دل بسوزونه و مهربونسرخود باشه.بعضی وقتا احساس میکنم حوصله م رو نداره.منم به پروپاش نمیپیچم.خلاصه که خیلی کاراکتر باحالی از آب درومده.نمیدونم دقیقاً، ولی توی این برهه زمانی فک میکنم خدا دقیقاً همین شکلی باشه که من میبینم.

پازل

2008-09-05T13:31:00.000-07:00

ساعت نه و نیم صبح است.از شهرداری برگشته ام و نتوانسته ام از آن جلسه کذایی نتیجه دلخواه بگیرم.به مامان زنگ میزنم قدری صحبت میکنم با او.حرفهایم که تمام شد اس ام اس میزنم که گوشی ام را میخواهم خاموش کنم و تلفن خانه را هم از پریز کشیده ام، نگران نباش.میروم سمت آشپزخانه.فنجان سفید درشت را از داخل کابینت برمیدارم و قهوه را میریزم داخلش،کشو بالایی را که مخصوص هله هوله است باز میکنم.چشمم میخورد به بسته شکلات هوش و حواس بر، بی اختیار به یاد چند جوش عصبی جدید التاسیس در چهره ام می افتم و کشو را تا نیمه میبندم.ناگهان برقی از شیطنت و بیخیالی در چشمانم احساس میکنم و چند ثانیه بعد شکلات ها کنار فنجان روی میز نهار است.
میز نهار را پر کرده ام از پازل دوهزار تکه ای که هنوز دویست تکه اش را هم نچیده ام.برایش خواب دیده ام روی دیوار.شروع میکنم به جدا کردن قسمتهای سفید و خاکستری سمت چپ، محو چیدن میشوم ، شکلات از حرارت فنجان آب میشود، با دستمال فنجان را تمیز میکنم و قهوه را سر میکشم و ته مانده اش را باقی میگذارم برای سرگرمی.نعلبکی را میگذارم روی فنجان و آنرا بر میگردانم تا برای خودش پایین بیاید.دوباره مشغول چیدن میشوم.چشمانم مانند یک عقاب پرحوصله به دنبال قطعه ها میگردد و میچینم.میچینم و شکلات میخورم و حواسم به هیچ چیز نیست جز قطعه ها.سرم را بالا می آورم ،حدوداً هزار و ششصد هفتصد تایی چیده ام.چشمم به پنجره می افتد.خدای من! به ساعت نگاه میکنم.دو نیمه شب است! چه قدر این سرگرمی کودکانه مرا فریفته خود کرد.گوشی ام را روشن میکنم. صدای اس ام اس های پیاپی دوریالی ام را می اندازد.
- واسه چی مامان؟ یکیش رو روشن بذار یه موقع کارت داشتم
- کجایی مزخرف؟ هرچی زنگ میزنم خاموشی خونه تون هم که هیچکس نیست.با بچه ها میخواستیم بریم بیرون که توی خر گند زدی.بزنگ مینیم
- بزغاله! خاموشی.. بزنگ
- رییس جمهور گفت : ملت نگران نباشند، برقها دیگه نمیره، فقط بعضی وقتا میاد .. هاهاهاها
- یه روز یه قزوینیه*****************
- تماس گرفتم موفق نشدم، نقشه ها چی شد مهندس؟ یه لطفی بکنید یه تماس با من بگیرید
- نماز و روزه همه تون قبول باشه.مارو هم دعا کنید
- سلام.کجایی؟دلم تنگ شده بود گفتم یه "پیامک" بزنم بهت.هرهرهر
- داریم برمیگردیم اصفهان.روشن کن گوشیتو دیگه مسخره. نتایج کنکور منو دادن برو ببین

چشمانم را به زور باز نگه میدارم تا شکلات آخر را هم بخورم.تقریباً گرسنه ام اما یکراست میروم توی رختخواب و سرم را میگذارم روی بالش و فالفور خوابم میبرد.
خیلی وقت بود روزی به این فارغ البالی در تقویمم ندیده بودم.

ببند نیشتو دختر

2008-08-22T08:03:00.001-07:00

بعضی چهره ها اونقدر دوست داشتنی و مهربون هستند که نگاه کردن بهشون روح آدم رو تازه میکنه. این یکی از اون چهره هاست که نمیدونم کیه ولی تماشای خنده ش بهم روحیه میده.چند وقت پیش که میخواستم دکوراسیون اتاقم رو عوض کنم این رو با چند تا عکس دیگه توی سایز بزرگ پرینت گرفتم و زدم به دیوار روبه روی تخت. نمیدونم این یکی چه ویژگی خاصی داره که هر وقت یه ناراحتی تو ی ذهنم هست، چشمم که می افته بهش بی اختیار یه لبخند میزنم

دوستت دارم

2008-08-11T18:49:00.001-07:00

- دوستت دارم
- مداد رنگی داری دم دست؟
- تو شنیدی من چی گفتم؟
- آره، تو چی؟سوال من رو شنیدی؟
- آره ،36 رنگش رو دارم...داییم از خارج! برام آورده
- خوب...ببین...این یه کاغذ سفیده.به اسم زندگی
- جان؟
- فقط گوش کن و سعی کن بفهمی.توی این کاغذ سفید هیچی نیست و ما اینجوری حوصله مون سر میره
- خوب
- خوب برمیداریم با مداد سبز یه خورده سبزش میکنیم که خوشکل بشه...آبی هم همین نقش رو داره
- خوب
- خوب خوب نکن گوش کن فقط ...حالا اگه بشینی 2 ساعت به این سبز و آبی نگاه کنی...احساس میکنی دلت هیجان میخواد...درسته؟
-
- درسته؟
- خودت گفتی هیچی نگم
- میزنم تو دهنتا...درسته؟
- درسته
- خوب...حالا تنها چیزی که میتونه تورو از اینا نجات بده همون رنگ قرمزه...ببین
- آره
- خوب این همون عشقه
- جان؟
- عشق...علاقه
- باز چرت و پرت رو شروع کردی؟
- حالا رنگ نارنجی... این دقیقاً وقتیه که به طرف میگی دوستت دارم
- مسخره
- خوب...یه نفس عمیق بکش میخوام رنگ زرد رو بیارم
- زرد دیگه تفسیرش چیه ؟ لابد افسردگی های روحی بعد از عشقه!
- نه ! زرد محصول چند سال بعد از اون "دوستت دارم" کذایی و حضور یه بچه ست .تازه توی خوش بینانه ترین موقعیت
- کی حرف بچه زد؟
- من...آینده ...خیلی چیزای دیگه
- خوب حالا چرا زرد؟
- مگه بچه کار دیگه ای هم تو زندگی آدم میکنه؟
- بی مزه ... خوب؟
- خوب حالا هر رنگ دیگه ای که توی جعبه مداد رنگ میبینی بکش روی این رنگا
- اوکی .
- زیاد وسواس نداشته باش...بکش بره...وقت زیادی واسه خوشکل بازی نداری...باید به همه ی رنگا برسی
- هولم نکن بابا
- خوب ...کافیه دیگه...از کاغذ فاصله بگیر و بگو رنگ غالب چیه؟
- اممم...خوب....قهوه ای
- ای ول...قهوه ای
- خوب؟
- قهوه ای دیگه بابا! قهوه ای!

اندر پیچ و خم لطافت های روحی من

2008-08-09T14:06:00.000-07:00

مرد پا به سن گذاشته با موهای جو گندمی با عصای حلقه ای در دستش که خبر از مشکل در پای راستش میداد کنار خیابان ایستاده بود.پایم بی اختیار رفت روی ترمز.سوارش کردم .گفتم پدر کدوم سمت؟ شروع کرد به نفس نفس های آسم گونه.ترسیدم.گفتم خوبید؟ میخواید ببرمتون بیمارستانی جایی.سرش را به معنی نه تکان داد و در جیبش به دنبال چیزی گشت.یک لحظه بی اعتماد شدم و پیش خودم فکر کردم نکند چاقویی چیزی در بیاورد و اینها همه ادا باشد.توی آینه زیر نظرش گرفتم ببینم چه میکند. چیزی شبیه به بلندگو از جیبش در آورد گذاشت زیر گلویش و شروع کرد با یک صدای ضعیف کامپیوتری به صحبت کردن.گفت یک ساعت است اینجا هستم و تاکسی گیر نمی آورم.خوشحال شدم از اینکه به دردش خورده ام.شروع کرد به درددل کردن که از پزشکی قانونی برمیگردم.یک پسر داشتم و یک دختر که با خون جگر بزرگشان کردم.پسرم سه سال پیش مرد و دخترم چند وقت پیش خودکشی کرد و دیوانه مان کرد و خودم تصادف کردم و سرطان دارم و زنم فلج گوشه ی خانه افتاده و من با این حال و روز هر بار باید از خانه ام که در نجف آباد است بیایم پزشکی قانونی فلکه فیض و پرونده ی دخترم هنوز بسته نشده .حرف که میزد استیصال تمام فضا را فرا میگرفت.بردمش تا جایی که ویژه های نجف آباد میرفت پیاده اش کردم.پیاده که میشد غرق تماشایش شدم.بی اغراق سمبل بدبختی بود.دو سه روزی ست حالم عجیب گرفته است.
خدایا! چرا مرا اینقدر نفهم آفریدی که ذره ای از عدالت در آفرینشت نمیبینم؟

نظرم کاملاً عوض شده، میگذارم از این مملکت میرم

2008-07-30T16:19:00.000-07:00

من، به عنوان یک ایرانی، به عنوان یک شهروند، به عنوان یک نفر که تو این مملکت نفس میکشه، نسبت به قطع برق توی این مدت اعتراض دارم و دیگه کفرم بالا اومده.خشکسالی و بی آبی به کنار، یه مسئول توی این مملکت نیست که حداقل به خاطر بی برنامه بودنش توی ارائه امکانات از امثال من عذرخواهی کنه؟فقط من باید از مسئولین نیروی انتظامی به خاطر به خطر افتادن دینِ ساختگی شون عذرخواهی کنم و تعهد کتبی بدم؟

از دست این خدا

2008-07-13T05:47:00.000-07:00

این خدا هم قربونش برم خیلی ناقلا میشه بعضی وقتا...خوب آدمو میچزونه...خوب درگیرش میکنه...خوب غرقش میکنه تو حزن و اندوه...خوب آویزونش میکنه...خوب نا امیدش میکنه...بعد یه موقع که اصلاً انتظار نمیره یهو با یه بشکن آدمو سورپرایز میکنه.
خدایا،خدایی بیا دست از این بازیا بردار بذار مثل آدم زندگیمونو بکنیم.

مامانی ای ول! خیلی توپ شده بود...دستت درد نکنه

2008-07-06T07:35:00.000-07:00

خدای من! از دوران بچگی همیشه منتظر یک همچین روزی بودم.که دوازده ظهر که میشه بدون اینکه مهمون داشته باشیم یا مثلاً علت خاصی داشته باشه،یه میز خوشگل و خوشمزه چیده شده از غذا و مخلفات توی خونه آماده باشه و بشینم سر صبر و با آرامش کنار مامان بابام وبعد ازخوردنش بگم "مامانی ای ول!خیلی توپ شده بود...دستت درد نکنه"و این اتفاق هر روز ادامه پیدا کنه.بچه که بودم واقعاً یکی از آرزوهای زندگیم این بود که مامان همیشه توی خونه باشه و سه چهار تا خواهر و برادر هم قد و قواره خودم داشته باشم که آتیش بسوزونیم و بازی کنیم و توی سر و مغز هم بزنیم.بزرگتر که شدم فهمیدم زیاد هم جالب نیست که خانواده شلوغی باشیم و همون تنهایی خیلی برام سودمند بوده و از طرفی این نهایت خودخواهیه که مامان از همه علایق و خواسته هاش برای کار بیرون از منزل بزنه که مثلاً سر ظهر با مقوله ی شکم ، من رو خوشحال کنه.
حالا بعد از این مدت مامان بالاخره بازنشست شده و بیشتر تو خونه میبینمش.با اینکه باز هم خودشو بیکار نگذاشته و مشغوله ، ولی آرزوی دیرینه م چند وقتیه که به واقعیت پیوسته و دیگه ناهار خوردنمون به صورت سلف سرویس و سه و چهار بعدازظهر نیست.نمیدونید چه دنیای قشنگیه.هی میام خونه و تا میخوام بگم مامان ناهار میبینم که یه میز خوش آب و رنگ چیده شده و دو تا حوری بهشتی و یه نهر شیر و عسل کم داره. میدونم که خیلی حرف مسخره ایه ولی همیشه دوست داشتم مامانم یه خانم دیپلمه ی خانه دار باشه .
از یه طرف هم دارم به این موضوع فکر میکنم که اگه یه روزی بخوام نقش یک مادر رو ایفا بکنم بچه ی من هم شاید بدتر از اینها بشه وضعیتش.یعنی باید برای بچه دار شدن بتونم یه مادر دربست بشم و همه چیز رو بگذارم کنار؟ این که خیلی بده.مطمئنم نمیتونم.ولی اگه یه موقع خواستم این کار رو بکنم.قبل از ازدواج حتماً یه آگهی میدم توی روزنامه با این شرح:
"به یک آقای خوشتیپ ، از خانواده ای اصیل و پولدار، خوش برخورد، بدون عیب پنهان و آشکار از نظر اینجانب،مجهز به فنون آشپزی و خانه داری و بچه داری جهت امر ازدواج و تولید و نظارت بر امور کودک نیازمندیم." بعد هم از بین افراد مراجعه کننده راستگو ترین ،عاشقترین و ثابت قدم ترین اونها رو انتخاب کنم و ازش قول بگیرم که بعد از بچه دار شدن شغلش رو بگذاره کنار و به امور منزل بپردازه.
خوب من دخترهای زیبا و درست درمون زیادی رو دیدم که بعد از ازدواج درس و کار و همه چیز رو گذاشتند کنار و به این قضیه مشغول شدند وحتی چون شوهرشون موافق نبوده که کار کنند و صلاح دیده که توی خونه بالای سر بچه و امور خونه باشند به کل فراموشش کردند،ولی آیا مردی هم پیدا میشه که به اندازه ی زنها بتونه خر خوبی باشه؟

ای خدایی که خالق خرسی ... بنده را آفریده ای مرسی

2008-06-19T05:45:00.000-07:00

گاهی اوقات آدم زر خاصی برای زدن ندارد و به یک مینیمال فمنیستی اکتفا میکند . مثل این :
مرد به رختخواب رفت غافل از آنکه زن سالها انتظار او را بیرون از تختخواب میکشید!
ـــــــــــــــــــــــــ
گاهی اوقات آدم عکس نوه عمه دختر خاله اش را میگذارد و با اسمایلی های مکرر، جملاتی را به آن اضافه میکند. مثل این

innnoooowww niWWgaaW koniiiDDD
ajjiiiiiiiijam....:-* :-* :-* :D
in aaawwtiiishpaawre ke miwbinid naveye ammeye dowkhtarkhaaleye manewwwwww :D :D :-*
bebiwnid che naawwwzeeee.... kheyliiiiiii doooozmesh daaawwlam

ـــــــــــــــــــــــــ

گاهی اوقات آدم عاشق میشود، مثل این :

ای که تکرار تو بودن به نبودن نمی ارزه
به چه حسی با تو بودن به نبودش هم نیرزه
اگه من با تو بمونم ، تو مگه با من میمونی؟
که بگم آی گل ختمی ، تنهایی به پشیزی نمیرزه
.
.

مهربونم.اگه میدونستی که بدون تو زندگی چقدر برام دردآوره، هر آینه میومدی پیشم. توی مهمونی ها من به هیچ کسی رو نمیدم و با هیچ کس نمیرقصم.من فقد فقد تو رو میخوام. وقتی میرم جلوی مدرسه دخترونه اصلا دختر ها رو نگاه نمیکنم وهمیشه چشمم دنبالته تا یه روز ببینمت و اونچه به سرم آوردی رو برات تعریف کنم. ولی به قول شاعر :
چی بگم که غم از دل میره وقتی تو بیایی
یادته همیشه به من میگفتی پیشی و من برات میو میو میکردم؟ چطور تونستی میو میو های منو به اون پسر همسایه تون بفروشی؟ نمیبخشمت پیشی

ـــــــــــــــــــــــــ

گاهی اوقات آدم دوست دارد روابطش را با دیگران نزدیک تر کند و یک بازی اختراع میکند و چند نفر را دعوت میکند و آنها هم چند نفر را به همان بازی دعوت میکنند و آنها هم همین طور و باز آنها تعدادی را به همان بازی دعوت میکنند و به آنها خوش میگذرد. مثل این :
طوفان جون دوست عزیزم منو به یه بازی دعوت کرده و پرسیده که اگه حیوون بودید دوست داشتید چه حیوونی باشید و چرا؟..خب من حیوونای زیادی رو دوست دارم که دسته بندیشون کردم:
1- سوسمار آفریقایی : به خاطر اینکه بچه ی باحالیه
2- خرس قطبی : به خاطر اینکه من خیلی خواب رو دوست دارم
3- گوسفند : چون قربونی میشه و من هم قربونی عشق هستم(من خیلی رک هستم)
4-وزغ آبشار نیاگارا : چون میخوام متفاوت باشم
امیدوارم خوشتون اومده باشه و تونسته باشم خوب حرفامو بگم. در پایان من هم از خوشگله و دوستان ، آصفه جونم ، مارگرت عزیزم و خرس اوجمله دعوت میکنم که این سوال رو جواب بدن.نظر یادتون نره

ـــــــــــــــــــــــــ
گاهی وقتها آدم تابوشکنی میکند. مثل این:

ببینید خانم ها، چرا شما به عنوان یک انسان نباید بدونید که چطوری از سین کاف سین لذت ببرید.به اعتقاد من همه ی اینا به خاطر اینه که این قضیه زیر لحافه(املای کلمه رو نمیدونم شاید هم لفافه باشه) باقی مونده و ما خانمها برامون گفتن این کلمه سخته! چرا یک پسر باید بتونه به یه دختر متلک بگه ولی یه دختر رو همش از متلک ترسوندن.خیلی راحت باید بتونید بایستید تو روی پسری که از جلوتون رد میشه و بهش متلک بگید.اگه مشکلی هم داشتید بیاید از من بپرسید
ضمنا یکی از دوستان توی پست قبل پرسیده بودن که از چند سالگی آدم میتونه د و س پ س ر ( این کلمه هم فیل تره؟) داشته باشه و من بهش میگم که عزیزم به نظر من از عنفوان کوچکی تو میتونی.باید به خودباوری رسید.

ـــــــــــــــــــــــــ
گاهی اوقات آدم .... بیخیال

خطاب به روزهای قشنگ زندگی

2008-06-06T09:13:00.001-07:00

ناقلا ها...کجا بودید این چند وقته؟

برو سفر...یه حال و هوایی عوض میکنی

2008-05-30T13:07:00.000-07:00

بسته سیگارش را از روی میز برداشت و رفت به سمت ساحل. از دور که نگاهش میکردی کف دستش را گذاشته بود روی ماسه ها و تکیه داده بود روی آن و دست دیگرش می آمد طرف صورتش و دور میشد و دود سفید اطرافش را میگرفت. چند باری سنگ برداشت و پرتاب کرد به سمت دریا.جای سنگ روی آب فرو میرفت و محو میشد. بلند شد پشت لباسش را تکاند و ایستاد به سمت دریا و نگاه کرد.دستانش را پشت سرش قلاب کرده بود و آرنجهایش رو به بالا بود.چند قدم عقب عقب آمد و برگشت به سمت ویلا. پنجره را باز کرد و نشست رو به بیرون،پاهایش را از سنگ لبه آویزان کرد و شروع کرد به خوردن آلو جنگلی ها. چشم راستش که نیمه باز میشد طعم ترش آلو ها را میشد چشید.هسته هایش را محکم تف میکرد به روی ماسه ها. میخواست تلافی افکارش را بر سر هسته ها خالی کند.آخرین هسته را با تمام وجود پرتاب کرد به سمت دریا و سرش را گرفت میان دو دستش و چشمانش را بست تا صدای موجها را بهتر بشنود.دراز کشید روی همان لبه پنجره و خورشید و ماه را که با هم در آسمان دیده میشدند با چشمانش بهم گره زد.خورشید که کامل غروب کرد دستش را از زیر چانه اش برداشت وبرگشت کنار ساحل و قلیان سرکهنه را از روی تخت چوبی برداشت و زیراندازش را پهن کرد روی تخت و متکای کوچک را گذاشت زیر سرش. خیره شد به ستاره ها. پهلو به پهلو که میشد آهی کشید و زیر لب به سگهای حلول کرده در روحش گفت : "شما را به توله هایتان قسم بگیرید بخوابید بگذارید من هم یک چرت بخوابم."

...

2008-05-27T12:19:00.000-07:00

مراسم که تمام شد هنوز باور نکرده بودم . فقط هفده سال داشت. مات و مبهوت بلند شدم از جمعیت فاصله گرفتم. چشمم افتاد به نوشته های قبرهای کناری.
طلوع هزار و سیصد و شصت و هفت ...غروب هزار و سیصد و هشتاد و هفت
طلوع هزار و سیصد و شصت و سه...غروب هزار و سیصد و هشتاد و هفت
طلوع هزار و سیصد و شصت و یک ...غروب هزار و سیصد و هشتاد و هفت
طلوع هزار و سیصد و شصت و دو ...غروب هزار و سیصد و هشتاد و هفت
طلوع هزار و سیصد و پنجاه و هشت ...غروب هزار و سیصد و هشتاد و هفت
طلوع هزار و سیصد و شصت و یک ...غروب هزار و سیصد و هشتاد و هفت
طلوع هزار و سیصد و شصت و پنج...غروب هزار و سیصد و هشتاد و هفت
.
.
کم کم داشت باورم میشد
طلوع هزار و سیصد و هفتاد
غروب هزار و سیصد و هشتاد و هفت

لطفاً خفه

2008-05-22T04:01:00.000-07:00

قانون جنگل
ضعیف ، بازنده
قویِ زرنگ ، برنده
قویِ بی عرضه ، لطفاً خفه

قانون آفرینش
مذکرِ هردمبیل ، برنده
مونثِ بلبرینگ ، برنده
مونثِ آکبند ، لطفاً خفه

قانون راهنمایی رانندگی
راننده ی خانم فقط با مقنعه ، برنده
چراغ قرمز فقط با پلیس و دوربین ، برنده
لاین یک ، لطفاً خفه

قانونِ ارشاد
شپشویِ نمونه ، برنده
وحشیِ تشنه ، برنده
سردار ، لطفاً خفه

قانون مملکت
فقر بامبو شده ، برنده
مغز فراری شده ، برنده
گوسفند های قربانی شده ، بازنده
آقای دکتر ، لطفاً خفه

جمعه ی زهرماری

2008-05-02T11:08:00.000-07:00

حوصله قیافه آدمها را ندارم
برای همین امروز یا سرم توی برگه های صورت وضعیت بوده و یا جلوی مانیتور
به خدا حوصله ی هیچکسی را ندارم
حوصله ی کار و صبح شنبه را هم ندارم
شاید فردا گوشیم را خاموش کنم
شاید فردا صبح زود بی خبر بزنم بروم شمال
از آنجا زنگ بزنم بگویم : مامان من شمالم دست از سرم بردار
شاید هم نروم
بنشینم داخل خانه و از ظهر که به خانه برمیگردد به غرولند هایش گوش کنم تا شب
یا بروم از صبح اتوبان کشوری را بدوزم به صیاد و همت و آقا بابایی تا آخر شب که خسته بشوم و هنوز به خانه نرسیده چشمهایم را ببندم
یا بروم پیش یک دکتر علفی
یا بروم پیش یک فالگیر تا روی پیشانیم را بخواند
یا شاید هم بروم توی یک پارک بنشینم کنار حوض و فواره آنقدر روزنامه بخوانم تا وقتی که از زور نگاه و متلک کلافه بشوم.
یا مثل بچگیم برای خودم نامه بنویسم بیندازم توی صندوق پست و منتظر بمانم تا نامه ام به دستم برسد
یا بنشینم یکجا سه بسته سیگار را با ته سیگار روشن کنم ببینم کی قلبم درد میگیرد
شاید هم بروم پیاده روی کنم تا سرحد مرگ
یا بروم یک امامزاده ای جایی چادرم را سر کنم یک گوشه دو رکعت نماز بخوانم و ...
.
نمی دانم

...

2008-04-28T12:59:00.000-07:00

دنده یک
پر میکنم تا پنج
به یاد شروعت
دنده دو
پر میکنم تا پنج
به یاد بی پرواییم
دنده سه
پر میکنم تا پنج
به یاد گره زدن ها
دنده چهار
پر میکنم تا پنج
به یاد دوست داشتنت
دنده پنج
به یاد عشقت
.
صد و شصت
صد و هفتاد
صد و هشتاد
دویست
دویست و ...
دوربین های کنار جاده که همگی فلاش میزنند
به یاد حماقتم
جریمه اش را خواهم پرداخت
به یاد تاوان عشقت
.
.
افکار امانم نمیدهند
پایم روی پدال شل میشود
دنده مرده میروم
خالی میشوم تا یک و نیم
به یاد عذاب بودنت
میروم همچنان
به یاد عذاب نبودنت
مسکوت
همراه با صدا
من دنده مرده میروم

توهین مستقیم به قومیت ها

2008-04-21T22:42:00.000-07:00

چند وقتیه توی اصفهان یه موضوعی اپیدمی میشه و همه یه حس مشترک دارن.احساس همدلی واقعا تحسین بر انگیزه . پارسال یه بچه دهاتی با مامان و داداشش و اینا اومده بود از دهات شیراز توی اصفهان زده بود یه خارجی مارجی رو کشته بود و اولتیماتوم داده بود که اگه اون یکی داداشمو آزاد نکنید میزنم لهتون میکنم.ملت هم جفت کردن و اون بداصفهانیاش تا یه مدت تو خونه سنگر گرفته بودن که مبادا طرف اینا رو بکشه و وارثا خوشحال بشن . یارو زد یه سرباز وظیفه بدبختو هم نشونه رفت توی آمادگاه.خلاصه که وضعیت خر تو خر بود.نیرو انتظامی هم دیگه طرح امنیت اجتماعی و گیر دادن به رنگ لباس زیر ملت رو یادش رفت و سر هر چهار راهی دو میلیون تا از این عرب گردن کلفتا که قبلا توی الگانس مینشستند روکاشته بود که اگه قاتل حرفه ای با پیکان سفیدش از سر اون چهارراه رد شد بهش بگن ایست! دیگه از کارگر ساختمون گرفته تا مغازه ی چی فروشی ، بحث داغشون قاتل حرفه ای بود.شهر تا حدی خلوت شده بود.از کنار هر ده نفری که رد میشدی هشت تاشون داشتن از برنامه های قاتل حرفه ای صحبت میکردن.یارو هم همه رو گذاشت سر کار و هنوز که هنوزه سر چهار راها این آشخورای بدبخت سر پا ایستادن.
خلاصه که ملت یه مدت بحث مشترک داشتن واسه همدلی.
چند روز پیش هم یکی از هموطنان خوش ملیت حوصلشون سر رفته بود زدن با بولدوزر محتویات لوله سی و چهار اینچی نفتو با زاینده رود یکی کردن.اصولا من از اینجور آدمایی که یک جماعت رو معطل خودشون میکنن خیلی خوشم میاد.توی رادیو و تلویزیون اعلام شد که ملت اصفهان ، تصفیه خونه ها رو بستیم که نفتی نشیم. آب قطع میشه هوای کارو داشته باشید. دو تا از این مسئولین شرکت آب و فاضلاب و دفتر حوادث غیر مترقبه هم اومدن نشستن شبکه اصفهان دو تا لیوان آب شهر دادن دستشون بخورن که یعنی جماعت این آب خوردنیه و مخازن ذخیره ست.هر وقت قطع شد نخورید. ملت هول برشون داشت که یا ابوالفضل! الان سه سال قحطی میشه.صف خرید آب معدنی شده بود جذاب ترین صحنه توی شهر. حالا این وسط یه مشت بیشرف هم اومده بودن تو محله ها آب معدنی به قیمت خون باباشون می فروختند. شب توی مرداویج داشتم از یکی از کوچه ها رد میشدم از راننده وانته که بار آب معدنی داشت پرسیدم آقا شلی چند؟ گفت پنج هزار تومن! خلاصه که خر تو خری بود.تو خیابون هر کی رو میدیدی یه باکس آب معدنی به نیشش گرفته بود و از مهلکه فرار میکرد.بعد هم که قضیه مرتفع شده بود تا دو سه روز آب بوی نفت می داد و ملت دوباره شور حسینی برداشتند که کنار آب کبریت نزنید که منفجر نشید

الان دیگه موضوع قاتل حرفه ای فراموش شده و مشکل آبنفت هم حل شده و بحثی برای همدلی تو خیابون نمونده.
جا داره اینجا از نمایندگان شیراز و چهارمحال بختیاری تشکر کنم.
در ادامه از سایر هموطنان مستعد به خصوص این عزیزان دعوت میکنم نمایندگان خودشون رو معرفی کرده و توانایی های خودشون رو به معرض نمایش بگذارند.

اندر آداب تخمه شکستن

2008-04-17T22:38:00.000-07:00

دوست عزیز! اگر با آداب تخمه خوردن آشنا باشید هیچ وقت همچین پست توهین آمیزی رو نمینویسید. به اعتقاد من یکی از زیباترین صحنه های خلق شده توسط بشر همان صحنه ایست که یک تخمه با فشار دندانها شکسته شده ، مغز آن با زبان جدا شده و پوست آن تف میشود.
در همین راستا بر آن شدم که فیگوری چند از تخمه شکستن را به شما آموزش دهم

الف- تخمه شکستن تفریحی:
روی زمین* مینشینید. کف پای چپ را روی زمین گذاشته و پای راست را زیر پای چپ جمع میکنید.مقداری تخمه روی زمین جلوی پایتان به صورت تپه تنک ریخته و یک مشت تخمه را با دست راست بر میدارید. استایل نشستنتان را طوری تنظیم کنید که تا حدی قوز کرده و دست چپ را به دور پای چپ حلقه میکنید.در این حالت آرنج دست راست روی پای راست تکیه داده میشود.با دست چپ بدون اینکه به تخمه ها نگاه کنید یک تخمه برداشته و به سمت دهان خود میبرید. فرم لب و دهان و دندان شما در این قضیه نقش بسزایی خواهد داشت.سمت چپ دهان باید سه الی چهار سانتیمتر از تراز سمت راست بالاتر بوده و لب بالا فرم علامت سوال افقی به خود بگیرد. این عمل باعث خواهد شد که چشم راست شما به حالت نیمه باز مهتابی در آمده و جذابیت خاصی به چهره شما ببخشد. فشار دندان به روی تخمه باید به گونه ای باشد که طی دو ضربه آرام با صدای ملایم تخمه جهت شکستن آماده سازی شده و سپس با ضربه ای محکم تر دو پست تخمه را همراه با صدایی غرّا از هم جدا نموده و شروع به جویدن مغز آن میکنید. در عین حال سر خود را به سمت راست چرخانده و پوست تخمه را با صدای " پ " تف میکنید. هر چقدر پوست تخمه شما ضایعات بیشتری در دهانتان باقی بگذارد تعداد " پ " گفتن های شما بیشتر شده و بعضاَ ریتم زیبایی به خود میگیرد. مواظب باشید مغز تخمه به بیرون پرتاب نشود .گفتنیست در فاصله ای که شما پوست تخمه را تف میکنید و همزمان مغز ان را میجوید ، دست چپ شما بیکار نمی ماند و به سمت تخمه بعدی رفته و آن را نزدیک دهان می آورد تا به محض ایجاد فضای خالی در دهان ، از تخمه بعدی استفاده شود.زیبایی این عملیات آنست که این حرکات به کرّات تکرار شده و یک گیر مغزی خاصی را در شخص تخمه خورنده ایجاد خواهد کرد.

ب- تخمه شکستن روزمره :
تعدادی از افراد هستند که تخمه خوردن را یکی از آداب زندگی خود دانسته و در همه حال با خود تخمه حمل میکنند. قشر شوفر عمده ترین بخش این گروه را تشکیل میدهند. این روش به گونه ایست که شما مشتی از تخمه را به صورت بای دیفالت در جیب خود قرار داده و گونی آن را در صندوق عقب و یا کیف خود جاسازی میکنید. در صورتیکه پشت فرمان نشسته باشید ابتدا تخمه را به بغل دستی تعارف کرده و پس از آنکه او از خوردن امتناع ورزید به صورت فارغ البال و بیخیال شروع به خوردن میکنید. با دست چپ فرمان را کنترل کرده و تعدادی از تخمه ها را در دست راست خود گنجانده و با همان دست تخمه را به سمت دهان برده ، میشکنید و چند ثانیه یکبار در حالی که چشمانتان به جلو مینگرد سرتان را به چپ چرخانده و پوست تخمه را تف میکنید. نباید برایتان مهم باشد که پوست تخمه به کدام سمت پرتاب میشود ، زیرا از فارغ البال بودن شما خواهد کاست.
یکی از زیبا ترین فیگورها، تخمه شکستن در حال پیاده روی ست . در این حالت باید پاشنه کفش شما به حالت خوابیده بوده و صدای کشیده شدن کفشتان با صدای شکستن تخمه هم آوایی کند.شانه های خود را رها کرده و خود را دایره وار و خوشحال به جلو میرانید.در عین حال که تخمه میخورید میبایست به دور و بر نگاه کنید ، گاهی بایستید به اتفاق خاصی خیره شوید و ماتتان ببرد. ولی تخمه شکستن باید به صورت مداوم و بدون وقفه باشد. در این حالت نیازی نیست سر و گردن شما برای تف کردن پوست تخمه به سمت خاصی بچرخد.بلکه حالت شکیل تر آنست که در همان حالت طبیعی بدون هیچ حرکت اضافی پوست تخمه را تف کرده و به آن نگاه نکنید.

* در صورتی که امکان نشستن روی زمین برایتان فراهم نبود میتوانید بر روی صندلی به همان فرم نشسته و تخمه ها را به جای اینکه روی زمین جلویتان بریزید ، روی پای راست ریخته و استفاده کنید.

توجه: در خوردن تخمه یکی از شگردهایی که تخمه خوردن را زیبا تر و پخته تر میکند ، چسبیدن باریکه های تخمه به اطراف دهان و بعضاً آویزان شدن آن از ریش و سبیل شماست.